8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Тёще - грильяж в шоколаде. У неё зубы больные.

Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями.
Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.

8-му марту радуются женщины и продавцы цветов.
Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.

Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде.
В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11.

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигулёнке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принёс? Давай!
Дедок (достав ... Читать дальше »

- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!

Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.

... Читать дальше »

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки "Я на солнышке лежу..."... Солнышко, завари чаю!

- Свидетельница, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

- Что чувствовали Жанна д'Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме?
- И та и другая чувствовали приближающийся конец. < ... Читать дальше »

Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Вы обслуживаете протестантов?
Бармен, труся, отвечает:
- Да, мы всех обслуживаем.
- Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.

- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!

Разговор двух подруг:
- Знаешь, в ... Читать дальше »

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

Один журналист - другому:
- Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
- И что, взяли всех в заложники?
- Нет, они извинились за опоздание, двое сели на свои места в зале, а третий в президиуме.

Училка:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей!!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.

На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же ... Читать дальше »

Сын - матери-блондинке:
- Мама, меня в армию забирают.
- Кто?!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Муж вечером пристаёт к жене. Жена:
- Я не могу совершить грех, сейчас пост.
- Грех - это когда ты пристаёшь ко мне. Если я пристаю - это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты - жертва, а жертве разрешается всё, что бы отомстить насильнику.

Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеис ... Читать дальше »

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я её муж!

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Женщина:
- Какого чёрта Вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов ... Читать дальше »

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня всё хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Зря все говорят про ... Читать дальше »

Многие из тех, кто живут в частном доме, мучаются проблемой, как почистить крышу своего дома.

Многие уже обратили внимание, что, большинство частных домов покрыты шифером, который через достаточно короткое время теряет привлекательный внешний вид. Сначала он теряет свой первоначальный цвет и приобретает черный цвет, а в последующем на шифере начнут расти грибки и плесень. Многие находят выход в варианте, что берут электродрель и щетку по металлу. Далее хозяева крыш с большим или меньшим желанием забираются на крышу с огромным желанием довести дело до конца. Но большинство людей не выдерживают такой работы, так как это, достаточно, скучное и тяжелое дело.

Тогда хозяева частных домов пытаются нанять своих знакомых, что бы те отчистили крышу. Но, к сожалению не все соглашаются, потому что это дело очень не легкое. Не легкое оно, потому что щетку нужно прижимать плотно к шиферу и поэтому рука быстро устает. Самое обидное, что при чистке щеткой в лицо летит очень вредный материал – ... Читать дальше »

Коллекцию раритетов несложно собрать почти за копейки. Может, не очень большую, но ценную. Учитывая западную страсть к старым вещам, продать ее вполне можно будет за несколько тысяч, а может и десятки тысяч долларов.

На эту мысль меня натолкнул сайт Сергея Фролова "Советские калькуляторы" - http://rk86.com/frolov/. Сергей много лет собирает калькуляторы, выпущенные в СССР, и собрал уже 150 моделей. Есть все – от самых первых моделей до уже почти мини-компьютеров. Посмотрите сами. Я, например, рассматриваю фото с удовольствием. Лет 20 назад о программируемом калькуляторе можно было только мечтать.

Так вот, мысль. Подобную коллекцию раритетов можно собрать почти за копейки. Может, не такую большую, но все же… Калькуляторы советских времен сейчас никому не нужны, ими никто не пользуется. Найти можно по знакомым, по объявлениям. Еще есть "блошиные" рынки, где продают всякий хлам. Цена калькулятору рублей 10, не больше. А когда наберется 50 или 100 экземпляров, это уже будет КОЛЛЕКЦ ... Читать дальше »